Tipología de informáticos: consejos y cuidados

Cada día es más común que toda agencia y empresa necesite tener en su local u oficina un informático para que le vigile las comunicaciones, cuide a sus empleados o realice tareas tales como diseñarles la web, un producto de software o traerle el frisbie con la boca, pero, cuando llega el día de ir a la universidad o al una FP para comprar un informático, mucha gente no se ha informado adecuadamente de qué raza de informático es la que se ajusta a sus necesidades y pronto aparecen los problemas cuando lo traemos a casa.

No sabemos qué cuidarlos darle, hemos seleccionado una raza muy grande y se agobia con facilidad en espacios pequeños, no le damos los paseos suficientes, se nos estresa y muere o si no cumple los propósitos que esperábamos lo abandonamos en una cuneta o una gasolinera a su suerte. Recuerda:

[Tweet “El infomático es el mejor amigo de la empresa.”]

 

Si no cumple es tu culpa porque no te informaste lo suficiente. Por ello, para ayudar a todos, voy a dar una pequeña clasificación de razas con “pedigree” de informáticos:

Técnico de sistema o “Solid Snake”:

Técnico de sistemas
Técnico de sistemas

Le gusta vivir con cierta pachorra y con calma. Muy eficiente en su trabajo. Si tus ordenadores empiezan a arder, las pantallas a mostrar pantallazos azules y el monitor empieza a susurrar “Carol Anne ve hacia la luz” mientras todo el equipo corre histérico perdido en círculos y sin rumbo, el técnico de sistemas con sangre fría y sin mostrar un rastro de emoción en su rostro arreglará todo en cuestión de minutos.

  • Caracterísitas: Serenos y bonachones. Se suelen identificar por las barbas de leñador y camisetas de Start Wars
  • Alimentación: 2 o 3 tes al día.

 

 

Analista o “la bruja avería”:

Esta raza es de las más antiguas que existen. Descendiente de los griegos (concretamente del

Analista
Analista

oráculo de Delfos) le gusta contemplar la naturaleza con la mirada perdida en el horizonte mientras en sus mentes crean ideas, clases, bases de datos y productos. Tienen el don de ver el futuro. Cuenta la leyenda que en una reunión con un cliente, este le dio un mechón de pelo y con ello diseñó la estructura del website que hoy conocemos como Twitter.

  • Características: Mirada siniestra y estética gótica. Para ver el futuro, aprovechan todas las posiblidades ya sea invocando a Satanás, sacrificando cabras o chupando ranas.
  • Alimentación: Café (con posos) y psicotrópicos por partes iguales.

 

Consultor o “Danza Kuduro” o “Dame más gasolina”:

Consultor
Consultor

Raza artificial creada por las agencias cruzando comerciales con analistas. Con esto, se consigió que un informático pudiese relacionarse con los seres humanos (¡incluso transmitir confianza!). A este híbrido le gustan mucho los lugares fríos, los portátiles y los espacios amplios para poder corretear y desestresarse. Tienen tendencia al bipolarismo, causalmente, coincidiendo con el desarrollo del proyecto. Suele tener expresiones tipo “Esto´ta chupao!” cuando se arranca un proyecto y otras como “MAYDAY, MAYDAY! no llegamos a tiempo!” al finalizarlo.

  • Carecterísitcas: Por su bipolarismo, le puedes ver un día con trajes impolutos y al día siguiente con camisetas de Iron Maiden. Son como los perro patada: puro nervio
  • Alimentación: Balerianas e infusiones

 

Desarrollador o “Martin Mcfly”:

Esta raza es muy fácil de mantener y por ello, se ha vuelto de las más populares en los últimos años. Apenas se mueven, existen helechos con más vitalidad. Cuando van en manada con analistas o consultores, desarrollan la capacidad de romper el espacio tiempo y desarrollar programas que, en tiempos apretados se hacen en 50 horas, ellos lo consiguen hacer en 5h (y les sobra tiempo para tocar “Johnny be Good”, hacerse 3 raids en el WOW y retwittear 10 chistes frikis que solo entiende él y los de su misma especie). ADVERTENCIA IMPORTANTE: A pesar de los dóciles que son, son muy territoriales. Si encuentran un ordenador que les gusta, lo marcarán personalizando el escritorio y meándose en la entrada USB para alejar a otros desarrolladores. Cuando esté en su territorio desarrollando, no lo molestes. Cuando se cansen Se relajarán y se dormirán al lado de su PC.

Desarrollador
Desarrollador
  • Caracterísitas: Igual de estáticos y blancos que los mimos. Camisetas tipo “Solo hay 10 clases de personas en el mundo: los que saben leer binario y los que no”, “101… por el culo…”. “Debian is my religion”, “Kill the heretics and Microsoft!”, “No soy friki, soy un Paladín lvl 55”
  • Alimentación: Se alimentan del mismo material que un condensador de fluzo y los bonsais

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Para acabar, puede tras su aspecto “friki”, con su jerga rara que cuando cojen carrerilla hablando te dan ganas de gritarle “sal de su cuerpo Satanás! el poder de Cristo te obliga”, de su apariencia de no poder romper un Kit Kat si no calienta, de sus gafas o su chepa, recordar una cosa muy importante:

Los informáticos creamos, controlamos y mantenemos vuestras cuentas del banco, vuestras conversaciones de WhatsApp, las carpetas privadas en la nube con las “fotos de ese día loco con mi novia”, vuestras redes sociales, la electrónica de vuestro coche y es por ello que….

GitHub: Beware of Developers
GitHub: Beware of Developers

 

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